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sábado, 20 de abril de 2013


GUIA PRÁTICO DA
NOVA
ORTOGRAFIA
Saiba o que mudou
na ortografi a brasileira
Douglas Tufano
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© 2008 Douglas Tufano
Professor e autor de livros didáticos de língua portuguesa
© 2008 Editora Melhoramentos Ltda.
Diagramação: WAP Studio
ISBN: 978-85-06-05464-2
1.ª edição, agosto de 2008
Atendimento ao consumidor:
Caixa Postal 11541 – CEP 05049-970
São Paulo – SP – Brasil
Impresso no Brasil
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Acordo Ortográfi co
O objetivo deste guia é expor ao leitor,
de maneira objetiva, as alterações
introduzidas na ortografi a da língua
portuguesa pelo Acordo Ortográfi co
da Língua Portuguesa, assinado em
Lisboa, em 16 de dezembro de 1990,
por Portugal, Brasil, Angola, São Tomé
e Príncipe, Cabo Verde, Guiné-Bissau,
Moçambique e, posteriormente, por
Timor Leste. No Brasil, o Acordo foi
aprovado pelo Decreto Legislativo no
54, de 18 de abril de 1995.
Esse Acordo é meramente ortográfi
co; portanto, restringe-se à língua escrita,
não afetando nenhum aspecto da
língua falada. Ele não elimina todas
as diferenças ortográfi cas observadas
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4 DOUGLAS TUFANO
nos países que têm a língua portuguesa
como idioma ofi cial, mas é um passo
em direção à pretendida unifi cação
ortográfi ca desses países.
Como o documento ofi cial do
Acordo não é claro em vários aspectos,
elaboramos um roteiro com o que
foi possível estabelecer objetivamente
so bre as novas regras. Esperamos
que este guia sirva de orientação básica
para aqueles que desejam resolver
rapidamente suas dúvidas sobre
as mudanças introduzidas na ortografi
a brasileira, sem preocupação com
questões teóricas.
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Mudanças no alfabeto
O alfabeto passa a ter 26 letras. Foram
reintroduzidas as letras k, w e y.
O alfabeto completo passa a ser:
A B C D E F G H I
J K L M N O P Q R
S T U V WX Y Z
As letras k, w e y, que na verdade
não tinham desaparecido da maioria
dos dicionários da nossa língua,
são usadas em várias situações. Por
exemplo:
a) na escrita de símbolos de unidades
de medida: km (quilômetro), kg (quilograma),
W (watt);
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6 DOUGLAS TUFANO
b) na escrita de palavras e nomes estrangeiros
(e seus derivados): show,
playboy, playground, windsurf, kung
fu, yin, yang, William, kaiser, Kafka,
kafkiano.
Trema
Não se usa mais o trema (¨), sinal
colocado sobre a letra u para indicar
que ela deve ser pronunciada nos grupos
gue, gui, que, qui.
Como era Como fi ca
agüentar aguentar
argüir arguir
bilíngüe bilíngue
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cinqüenta cinquenta
delinqüente delinquente
eloqüente eloquente
ensangüentado ensanguentado
eqüestre equestre
freqüente frequente
lingüeta lingueta
lingüiça linguiça
qüinqüênio quinquênio
sagüi sagui
seqüência sequência
seqüestro sequestro
tranqüilo tranquilo
Atenção: o trema permanece apenas
nas palavras estrangeiras e em suas derivadas.
Exemplos: Müller, mülleriano.
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8 DOUGLAS TUFANO
Mudanças nas regras
de acentuação
1. Não se usa mais o acento dos ditongos
abertos éi e ói das palavras
paroxítonas (palavras que têm acento
tônico na penúltima sílaba).
Como era Como fi ca
alcalóide alcaloide
alcatéia alcateia
andróide androide
apóia (verbo apoiar) apoia
apóio (verbo apoiar) apoio
asteróide asteroide
bóia boia
celulóide celuloide
clarabóia claraboia
colméia colmeia
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GUIA PRÁTICO DA NOVA ORTOGRAFIA 9
Coréia Coreia
debilóide debiloide
epopéia epopeia
estóico estoico
estréia estreia
estréio (verbo estrear) estreio
geléia geleia
heróico heroico
idéia ideia
jibóia jiboia
jóia joia
odisséia odisseia
paranóia paranoia
paranóico paranoico
platéia plateia
tramóia tramoia
Atenção: essa regra é válida somente
para palavras paroxítonas. Assim, continuam
a ser acentuadas as palavras
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10 DOUGLAS TUFANO
oxítonas terminadas em éis, éu, éus,
ói, óis. Exemplos: papéis, herói, heróis,
troféu, troféus.
2. Nas palavras paroxítonas, não se
usa mais o acento no i e no u tônicos
quando vierem depois de um ditongo.
Como era Como fi ca
baiúca baiuca
bocaiúva bocaiuva
cauíla cauila
feiúra feiura
Atenção: se a palavra for oxítona e o i
ou o u estiverem em posição fi nal (ou
seguidos de s), o acento permanece.
Exemplos: tuiuiú, tuiuiús, Piauí.
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3. Não se usa mais o acento das palavras
terminadas em êem e ôo(s).
Como era Como fi ca
abençôo abençoo
crêem (verbo crer) creem
dêem (verbo dar) deem
dôo (verbo doar) doo
enjôo enjoo
lêem (verbo ler) leem
magôo (verbo magoar) magoo
perdôo (verbo perdoar) perdoo
povôo (verbo povoar) povoo
vêem (verbo ver) veem
vôos voos
zôo zoo
4. Não se usa mais o acento que diferenciava
os pares pára/para, péla(s)/
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12 DOUGLAS TUFANO
pela(s), pêlo(s)/pelo(s), pólo(s)/polo(s)
e pêra/pera.
Como era Como fi ca
Ele pára o carro. Ele para o carro.
Ele foi ao pólo Ele foi ao polo
Norte. Norte.
Ele gosta de jogar Ele gosta de jogar
pólo. polo.
Esse gato tem Esse gato tem
pêlos brancos. pelos brancos.
Comi uma pêra. Comi uma pera.
Atenção:
• Permanece o acento diferencial em
pôde/pode. Pôde é a forma do passado
do verbo poder (pretérito perfeito do
indicativo), na 3a pessoa do singular.
Pode é a forma do presente do indicativo,
na 3a pessoa do singular.
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Exemplo: Ontem, ele não pôde sair
mais cedo, mas hoje ele pode.
• Permanece o acento diferencial em
pôr/por. Pôr é verbo. Por é prepo sição.
Exemplo: Vou pôr o livro na estante
que foi feita por mim.
• Permanecem os acentos que diferenciam
o singular do plural dos verbos
ter e vir, assim como de seus derivados
(manter, deter, reter, conter, convir,
intervir, advir etc.). Exemplos:
Ele tem dois carros. / Eles têm dois
carros.
Ele vem de Sorocaba. / Eles vêm de
Sorocaba.
Ele mantém a palavra. / Eles mantêm
a palavra.
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14 DOUGLAS TUFANO
Ele convém aos estudantes. / Eles
convêm aos estudantes.
Ele detém o poder. / Eles detêm o
poder.
Ele intervém em todas as aulas. / Eles
intervêm em todas as aulas.
• É facultativo o uso do acento circunfl
exo para diferenciar as palavras forma/
fôrma. Em alguns casos, o uso do
acento deixa a frase mais clara. Veja
este exemplo: Qual é a forma da fôrma
do bolo?
5. Não se usa mais o acento agudo no
u tônico das formas (tu) arguis, (ele) argui,
(eles) arguem, do presente do indicativo
dos verbos arguir e redarguir.
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6. Há uma variação na pronúncia dos
verbos terminados em guar, quar e
quir, como aguar, averiguar, apaziguar,
desaguar, enxaguar, obliquar,
delinquir etc. Esses verbos admitem
duas pronúncias em algumas formas
do presente do indicativo, do presente
do subjuntivo e também do imperativo.
Veja:
a) se forem pronunciadas com a ou i
tônicos, essas formas devem ser acentuadas.
Exemplos:
• verbo enxaguar: enxáguo, enxáguas,
enxágua, enxáguam; enxágue,
enxágues, enxáguem.
• verbo delinquir: delínquo, delínques,
delínque, delínquem; delínqua,
delínquas, delínquam.
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16 DOUGLAS TUFANO
b) se forem pronunciadas com u tônico,
essas formas deixam de ser acentuadas.
Exemplos (a vogal sublinhada
é tônica, isto é, deve ser pronunciada
mais fortemente que as outras):
• verbo enxaguar: enxaguo, enxaguas,
enxagua, enxaguam; enxague,
enxagues, enxaguem.
• verbo delinquir: delinquo, delinques,
delinque, delinquem; delinqua,
delinquas, delinquam.
Atenção: no Brasil, a pronúncia mais
corrente é a primeira, aquela com a e
i tônicos.
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Uso do hífen
Algumas regras do uso do hífen foram
alteradas pelo novo Acordo. Mas,
como se trata ainda de matéria controvertida
em muitos aspectos, para
facilitar a compreensão dos leitores,
apresentamos um resumo das regras
que orientam o uso do hífen com os
prefi xos mais comuns, assim como as
novas orientações estabelecidas pelo
Acordo.
As observações a seguir referem-se
ao uso do hífen em palavras formadas
por prefi xos ou por elementos que podem
funcionar como prefi xos, como:
aero, agro, além, ante, anti, aquém,
arqui, auto, circum, co, contra, eletro,
entre, ex, extra, geo, hidro, hiper, infra,
inter, intra, macro, micro, mini,
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18 DOUGLAS TUFANO
multi, neo, pan, pluri, proto, pós, pré,
pró, pseudo, retro, semi, sobre, sub,
super, supra, tele, ultra, vice etc.
1. Com prefi xos, usa-se sempre o hífen
diante de palavra iniciada por h.
Exemplos:
anti-higiênico
anti-histórico
co-herdeiro
macro-história
mini-hotel
proto-história
sobre-humano
super-homem
ultra-humano
Exceção: subumano (nesse caso, a palavra
humano perde o h).
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2. Não se usa o hífen quando o prefi -
xo termina em vogal diferente da vogal
com que se inicia o segundo elemento.
Exemplos:
aeroespacial
agroindustrial
anteontem
antiaéreo
antieducativo
autoaprendizagem
autoescola
autoestrada
autoinstrução
coautor
coedição
extraescolar
infraestrutura
plurianual
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semiaberto
semianalfabeto
semiesférico
semiopaco
Exceção: o prefi xo co aglutina-se em
geral com o segundo elemento, mesmo
quando este se inicia por o: coobrigar,
coobrigação, coordenar, cooperar,
coo peração, cooptar, coocupante etc.
3. Não se usa o hífen quando o prefi xo
termina em vogal e o segundo elemento
começa por consoante diferente de
r ou s. Exemplos:
anteprojeto
antipedagógico
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autopeça
autoproteção
coprodução
geopolítica
microcomputador
pseudoprofessor
semicírculo
semideus
seminovo
ultramoderno
Atenção: com o prefi xo vice, usa-se
sempre o hífen. Exemplos: vice-rei,
vice-almirante etc.
4. Não se usa o hífen quando o prefi -
xo termina em vogal e o segundo elemento
começa por r ou s. Nesse caso,
duplicam-se essas letras. Exemplos:
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antirrábico
antirracismo
antirreligioso
antirrugas
antissocial
biorritmo
contrarregra
contrassenso
cosseno
infrassom
microssistema
minissaia
multissecular
neorrealismo
neossimbolista
semirreta
ultrarresistente.
ultrassom
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5. Quando o prefi xo termina por vogal,
usa-se o hífen se o segundo elemento
começar pela mesma vogal.
Exemplos:
anti-ibérico
anti-imperialista
anti-infl acionário
anti-infl amatório
auto-observação
contra-almirante
contra-atacar
contra-ataque
micro-ondas
micro-ônibus
semi-internato
semi-interno
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6. Quando o prefi xo termina por consoante,
usa-se o hífen se o segundo
elemento começar pela mesma consoante.
Exemplos:
hiper-requintado
inter-racial
inter-regional
sub-bibliotecário
super-racista
super-reacionário
super-resistente
super-romântico
Atenção:
• Nos demais casos não se usa o hífen.
Exemplos: hipermercado, intermunicipal,
superinteressante, superproteção.
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• Com o prefi xo sub, usa-se o hífen
também diante de palavra iniciada por
r: sub-região, sub-raça etc.
• Com os prefi xos circum e pan, usase
o hífen diante de palavra iniciada
por m, n e vogal: circum-navegação,
pan-americano etc.
7. Quando o prefi xo termina por consoante,
não se usa o hífen se o segundo
elemento começar por vogal. Exemplos:
hiperacidez
hiperativo
interescolar
interestadual
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interestelar
interestudantil
superamigo
superaquecimento
supereconômico
superexigente
superinteressante
superotimismo
8. Com os prefi xos ex, sem, além,
aquém, recém, pós, pré, pró, usa-se
sempre o hífen. Exemplos:
além-mar
além-túmulo
aquém-mar
ex-aluno
ex-diretor
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ex-hospedeiro
ex-prefeito
ex-presidente
pós-graduação
pré-história
pré-vestibular
pró-europeu
recém-casado
recém-nascido
sem-terra
9. Deve-se usar o hífen com os sufi -
xos de origem tupi-guarani: açu, guaçu
e mirim. Exemplos: amoré-guaçu,
anajá-mirim, capim-açu.
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10. Deve-se usar o hífen para ligar
duas ou mais palavras que ocasionalmente
se combinam, formando não
propriamente vocábulos, mas encadeamentos
vocabulares. Exemplos: ponte
Rio-Niterói, eixo Rio-São Paulo.
11. Não se deve usar o hífen em certas
palavras que perderam a noção de
composição. Exemplos:
girassol
madressilva
mandachuva
paraquedas
paraquedista
pontapé
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12. Para clareza gráfi ca, se no fi nal
da linha a partição de uma palavra ou
combinação de palavras coincidir com
o hífen, ele deve ser repetido na linha
seguinte. Exemplos:
Na cidade, conta-
-se que ele foi viajar.
O diretor recebeu os ex-
-alunos.
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Resumo
Emprego do hífen com prefi xos
Regra básica
Sempre se usa o hífen diante de h:
anti-higiênico, super-homem.
Outros casos
1. Prefi xo terminado em vogal:
• Sem hífen diante de vogal diferente:
autoescola, antiaéreo.
• Sem hífen diante de consoante diferente de r
e s: anteprojeto, semicírculo.
• Sem hífen diante de r e s. Dobram-se essas
letras: antirracismo, antissocial, ultrassom.
• Com hífen diante de mesma vogal:
contra-ataque, micro-ondas.
2. Prefi xo terminado em consoante:
• Com hífen diante de mesma consoante:
inter-regional, sub-bibliotecário.
• Sem hífen diante de consoante diferente:
intermunicipal, supersônico.
• Sem hífen diante de vogal: interestadual,
superinteressante.
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Observações
1. Com o prefi xo sub, usa-se o hífen também
diante de palavra iniciada por r sub-região,
sub-raça etc. Palavras iniciadas por h perdem
essa letra e juntam-se sem hífen: subumano,
subumanidade.
2. Com os prefi xos circum e pan, usa-se o
hífen diante de palavra iniciada por m, n e
vogal: circum-navegação, pan-americano etc.
3. O prefi xo co aglutina-se em geral com o
segundo elemento, mesmo quando este se
inicia por o: coobrigação, coordenar, cooperar,
cooperação, cooptar, coocupante etc.
4. Com o prefi xo vice, usa-se sempre o hífen:
vice-rei, vice-almirante etc.
5. Não se deve usar o hífen em certas palavras
que perderam a noção de composição, como
girassol, madressilva, mandachuva, pontapé,
paraquedas, paraquedista etc.
6. Com os prefi xos ex, sem, além, aquém,
recém, pós, pré, pró, usa-se sempre o hífen:
ex-aluno, sem-terra, além-mar, aquém-mar,
recém-casado, pós-graduação, pré-vestibular,
pró-europeu.
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A Editora Melhoramentos, sempre preocupada em
auxiliar os estudantes brasileiros no seu aprendizado
e crescimento pessoal, lança o Guia Prático da Nova
Ortografi a, que mostra, de maneira clara e objetiva, as
alterações introduzidas na ortografi a do português pelo
Acordo Ortográfi co da Língua Portuguesa (1990).
A implantação das regras desse Acordo, prevista
para acontecer no Brasil a partir de janeiro de 2009, é
um passo importante em direção à criação de uma ortografi
a unifi cada para o português, a ser usada por todos
os países que tenham o português como língua ofi cial:
Portugal, Brasil, Angola, São Tomé e Príncipe, Cabo
Verde, Guiné-Bissau, Moçambique e Timor Leste.
Este guia não tem por objetivo elucidar pontos controversos
e subjetivos do Acordo, mas acreditamos que
será um valioso instrumento para o rápido entendimento
das mudanças na ortografi a da variante brasileira.
As dúvidas que porventura existirem após a leitura do
Guia Prático da Nova Ortografi a certamente serão resolvidas
com a publicação de um Vocabulário Ortográfi
co da Língua Portuguesa (VOLP), como está previsto
no Acordo.
Editora Melhoramentos
Agosto de 2008
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segunda-feira, 4 de março de 2013


TRAIÇÃO

(O patrão espera a patroa sair e começa a dar em cima da empregada).

Empregada - ( Começa a limpar os móveis cantando) “ 234 –567 esta na hora de molhar o biscoito”.

Arnaldo - Dá um tapa na bunda da empregada.

Empregada - Para com isso Sr. Arnaldo, Dona Clotilde pode chegar.

Arnaldo - Não! Ela hoje vai chegar mais tarde.

Empregada - O Sr. Tem certeza? Olha lá heim!

Arnaldo - Vem cá gostosa (começa agarra-lhe e beijar)

Empregada - Ah! espera ai seu Arnaldo. (se atraca com o velho) assim eu não agüento, me da um fogo ai! Seu velho tarado.

Arnaldo - Meu amor. (Joga a empregada no sofá e começa a beijá-la).

Empregada - Para Sr. Arnaldo, D. Clotilde pode chegar.

(Chega dona clotilde)

D. Clotilde - Arnaldo meu bem, cheguei! Mas o que está acontecendo aqui?

Empregada - Dá um pulo e diz, D. Clotilde não está acontecendo nada. O espanador caiu atrás do sofá e seu Arnaldo estava me ajudando.

Arnaldo- Coitadinha, tropeçou e eu fui ajudar ela a levanta.

D. Clotilde- Você tá é com outra coisa levantada meu querido.

D. clotilde- Bem que minhas amigas avisaram. (esbravejando) que não ia dar certo você com esta sainha curta aqui dentro de casa.

Empregada - Calma D.Clotilde eu só queria molhar o biscoito...

Empregada - Mas... (contado a empregada) meu bem não aconteceu nada.

D. Clotilde- Arnaldo seu safado, você não se enxerga ( tapa na cara ) eu não sou cega.
Arnaldo- Agora é assim? Você esta acabada, cheia de celulite, seu tempo terminou. Quer saber, eu vou ficar é com ela mesmo fui ok.

D. Clotilde - Mas Arnaldo!
Empregada- Dona Clotilde bye bye.
D. Clotilde- ( indo atraz) Arnaldo!

domingo, 10 de fevereiro de 2013

parnaiba: Poesia popular nordestina que, tiraram o áudio...

parnaiba: Poesia popular nordestina que, tiraram o áudio...: NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA DE UM PRODUTO VENDIDO ...

Poesia popular nordestina que, tiraram o áudio do you tube. Porquê será?


NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO


NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO!
MOTE DOS NONATOS

Tema desenvolvido de improviso pelos repentistas, Raimundo Nonato (RN) e Nonato Costa (NC), em 01/05/1999
NC
Quem aceita lavagem cerebral
Basta ouvir um sermão que abaixa Crista
Assembléia de Deus ou a Batista
A Católica ou Igreja Universal
Na partilha dos bens é tudo igual
Mas prá si fazem remuneração
Porque padre ou pastor só abre a mão
Quando fala com o povo achando graça.
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

RN
Os pastores e padres são isentos
 De despesas com carro, roupa e feira
E os fiéis são quem tiram da carteira
A despesa dos gastos e aumentos
Pra Deus tem até zero novecentos
Custa 4 reais a ligação
Eles chamam isso tudo louvação
Mas eu chamo isso tudo é de trapaça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

NC
Esses homens que pregam o falso amor
São capazes de até forjarem provas
Podem ter mil e uma seitas novas
Mas prá todos só tem um salvador
Se critica o Macedo que é pastor
Tem o Rubens Farias charlatão
Como Padre Marcelo e o Papa João
Tão lançando um CD em toda a praça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

RN
Sei que a Bíblia em CD está gravada
Sei que Cid Moreira as cifras soma
E a capela Cistina lá em Roma
Quem quer ver são 10 dólares a entrada
Hoje toda cidade é explorada
Por novena, por missa, procissão
Inda vendem rosário e oração
Crucifixo, água benta, blusa e taça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

NC
Esperando uma nave intuitiva
Transportá-la do mundo problemático
Nos Estados Unidos um fanático
Levou muitos a morte coletiva
Pouco tempo houve outra tentativa
Dessa feita, um maluco no Japão
Espalhou gás sarin pela estação
Matou muitas pessoas com fumaça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

RN
Filiais aparecem todo o dia
Sob a égide total de uma matriz
As igrejas viraram mercantis
Jesus Cristo virou mercadoria
Arrecadam milhões em Romaria
Ou qualquer uma outra pregação
Prá saber os milhões prá onde vão
Uma investigação não tem quem faça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

NC
O meu mestre de todos os senhores
Se vier pelo mundo, como está
Pelos Judas de hoje ele será
Leiloado nas bolsas de valores
Da Europa virão os compradores
Como fazem na privatização
Pagamento é em dólar ou em cartão
Promissória ou em cheque que se amassa
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

RN
Todas seitas conservam os seus tabus
Todas têm interesse no projeto
Nem a Bíblia é o livro mais correto
Como todo discípulo assim traduz
Nem o vinho é o sangue de Jesus
Nem a hóstia equivale à refeição
Ninguém tem o direito à salvação
Com 10 gramas de água, sal e massa
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

NC
Na cabeça de alguns ignorantes
Os Teólogos são santos poderosos
E os que dizem que são religiosos
Querem ser Jesus Cristo, Deus de antes
Na Irlanda católicos, protestantes
Se assassinam sem trégua e sem perdão
Eu não posso chamar religião
Esse crime seguido de desgraça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO

RN
Sei que a seita dos Mórmons quantifica
Quem dá mais é quem consta do arquivo
O Presbítero tem cunho lucrativo
Renascer muito atrás também não fica
A Igreja Católica é a mais rica
Como as outras Igrejas também são
Não aceitam fazer a divisão
Essa hipótese a Igreja não abraça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO.


segunda-feira, 21 de maio de 2012

Cabo de  rede padrão  AxA.

Sequencia de cores:  

Branco /verde
Verde
Branco/laranja
Azul
Branco/azul
Laranja
Branco/marrom
Marrom

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012


Beba água com estômago vazio.

Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstinação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstinação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar freqüentemente.
É melhor continuarmos o tratamento, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrintestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.

 
Nota muito grave - perigoso para o coração:
Nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula.
Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.
Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar.
Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...
Sejamos cuidadosos e vigilantes…………
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

 Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.

 Acabei de fazer isso! 



quinta-feira, 24 de novembro de 2011


O  tarado

(Uma  moça  muito  elegante  estar  em  um  ponto  de  ônibus,  num  local  deserto.  De repente  passa uma  freira  toda  apressada,  quase  correndo).

Freira -   Moça?  você  é  nova  aqui  neste  bairro?
Moça -   Sim  eu  sou.
Freira -   Então  você  ainda  não  sabe  o  que  pode  lhe  acontecer  nestes  locais  desertos por  aqui?
Moça -  Ora!  Mas,   o  que   pode  me  acontecer  de  mal? 
Freira -    É,  que  tem  um  homem  andando  a  solta  por  ai,  igual  um  cavalo  desembestado.
Moça -  Sim!  mas  o  que  é  que  eu  tenho  haver  com  isso  minha  senhora?
Freira -  Desculpe  mas  você  ainda  não  entendeu;  É  que  ele  anda  pegando  as  garotinhas  por  ai  e  cráu (faz  um  gesto  com  o  corpo  dando  embigada).
Moça-   Continuo  sem  entender minha  senhora.  O  que  significa  cráu?
Freira-   Vejo  que   você  ainda  é  muito  pura  e  ingênua!  Esse  homem  é  um  tarado  que  anda    atacando  por  ai.
Moça -  Tá  bom!  Mas  eu  não  tenho  medo  disso  não.
Freira -  Mas  cuidado  moça,  ele  não  é  brincadeira.  E  eu  vou-me  já  que  o  padre  me  espera  pra  missa  das  seis.
Moça -  Tarado!  Era  só  o  que  me  faltava,  essas  beatas  tem  cada  uma.
(A  moça  Continua  parada  a  espera  de  condução,  quando  surge  um  homem  agarra-lhe  por  traz,  da-lhe  uma  gravata ).
Homem -   Quietinha   meu  amor!  Se  não  você  vai  se  machucar.
Moça -    Por  favor  moço...pode  levar  o  meu  dinheiro  mas  não  me  mate.
Homem-    Eu  não  quero  seu  dinheiro,  eu  quero  é  outra  coisa,  e  ai  de  você  se  gritar.
Moça -   Mais  eu  não  tenho  mas  nada   moço.
Homem -   Claro  que  tem.  Você  é  uma  coisinha  muito  gostosa,   é  só  ficar  quietinha.
Moça -   Eu  estou  quieta
Homem -    Você  não  sabe  quem  sou  eu?   Eu  sou  o  tarado  aqui  da  área,  já  papei  todas,  e  você  será  aproxima.
Moça -   Então  você  é  o  tarado?  Quase    me   matou  de  susto!  Eu  pensei   que  fosse  um  ladrão,  que  merda  essa,  eu  adoro  um  tarado,  (alisa  o  homem  e  se  joga  em  cima  dele)  ai  vai  ser  hoje! (  rasga-lhe  a  roupa).
Homem - ( Da-lhe  um  tapa ) Vai  de  vagar   que  o  tarado   aqui  sou  eu  sua  piranha.
Moça -   (  se jogando em  cima  dele ) vai  gostoso  me  bate  que  eu  adoro,  bate  forte,  bate,  bate.
Homem -   Calma  ai,  violência  não,  não  é  assim  (tentando  se  soltar).
Moça -  comigo  é  assim  (rasga-lhe  a  calça  e  joga-lhe  no  chão  e  rola.    ele  consegue  se  arrastar  e  se  solta,  sai  correndo  desesperado).
Moça -   Volte  aqui   seu  tarado,  venha  terminar  o  que  você  começou.  A  onde  já  se viu   uma  coisa  dessas  (arrumando  o  cabelo  e  a  roupa)  ora  essa!  Bem  que  minha  mãe  dizia,  não  se  faz  mais  homem  como  antigamente.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Dentro  da USP,  o  que menos  tem  é  pobre;  Quem  conhece  o  campus sabe  disso.   Todo  mundo  está  tentando  mudar  o  foco  desse  movimento,  que é  o  uso da  maconha dentro Universidade. Vamos  pra  rua  lutar  para  a  liberação  da  maconha, vamos  carregar um  bandeira  também  para  a  educação pública que  cada  dia  fica  pior, vamos  fazer um  levante contra  a  corrupção  que  virou  ética  e  glamour nesse  país.  Na  verdade  perdemos  o  foco,  e  hum  real  vale  mais  que  uma  vida  que  muitas  vezes  são  trocadas  por  pó.

domingo, 16 de outubro de 2011


Curso livre  de  teatro  com  montagem  no  final


Prática de montagem,  técnica  vocal, corporal,  relaxamento, improvisação, interpretação  de  texto  e criação dramatúrgica.
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quarta-feira, 14 de setembro de 2011

TESTE RÁDICAL



 

Numa rua da cidade, tem um pequeno grupo esperando para um teste de skate. Um assistente de diretor ajeita a câmera.

Chega o diretor, que é um colecionador de carros, antigos. Estaciona o carro. Um fusquinha rosa, que brilha de tão novo. Sai do carro, aperta um botão e os vidros fecham, ele pega uma flanela Limpa toda poeirinha do carro e vai todo sorridente ao encontro do grupo.



Diretor- Bom dia gente! (cheio de trejeito, desmunhecando)

Grupo - Bom dia.

Diretor - Bom, esse vai ser um teste rápido, vai ser tudo filmadinho né...as manobras de vocês...aquele que for escolhido nós vamos dá uma olhadinha no material, com carinho e agente entra em contato. Boa sorte pra todos tá queridos.

Faz uma fila, da direita pra esquerda. Ok boys? good very good.

só vieram cinco...ok? O primeiro, faça sua apresentação amor.

O primeiro se posiciona.

Diretor - Go!!!!!!!!!!!!!!! good very good o segundo ok!?

O segundo se prepara.

Diretor - go!!!!!!!!!!! ok mam beauty. Hoje acho que é o meu dia, eu quero que os outros três se apresentem ao mesmo tempo, quero ver como vai fica, ok boys?

Os outros três garotos se posiciona.

Diretor – Ok vamos lá meninos! Wow! beautiful beatiful beatiful boys good very good (todo saltitante e batendo palmas) pronto amores, num falei que ia ser rapidinho. Vocês foram todos umas gracinhas... (Toma um susto com outro candidato que vai chegando de supetão) Wow. That´s a rip off. ( Derrepente um negão, todo sujo, calça rasgada, tênis sujo e deteriorado e com um português impecavel ).

Negão – Pô brô vai me desculpando ai sabe; sabe que é velho? É que hoje, o bicho pegou meu brodi. Eu fiquei amarrado numa parada. Aí tio! dexa eu expricar tudo mané. É que o bicho pegou na parada sabe?

Diretor – Não eu não sei mané

Negão – Pô brô! Me da essa óportu garanto que tu não vai se arrepender bicho, é só marcar um dez aí, é pá e bola valeu mermão?

Diretor – E o quer que pegou lá na comunidade? ( com sarcasmo).

Negão – Sabe que é cumpade! e que os alemão, os chimpas do omi, era macaco pá todo lado o bicho pegou, foi maó caôr. Quando uzome sobe, paga geral, só sobe o caverrão, só desce corpos dos irmão trabalhador. morou brô? O material lá, é profiça e o bisoro voa pra cima.

Então, num peida não velho, quebra essa.

Diretor - Ta bom...vai lá, eu quebro essa. tá pronto?

Negão – Já é...é nois maluco, sabia que tu não ia vacilar sangue bom. uh! Valeu.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (joga o skate no chão faz umas manobra radicais que todo mundo se levanta) e aí maluco mandei bem pá caraca

Diretor – Todo mundo foi melhor que isso maluco ( com deboche) vou lhe dá mais uma chances ver se faz alguma coisa diferente dessa vez.

Negão – valeu profiça vou arrebentar a boca da parada dessa vez. (pega velocidade da um 360 da uma cambalhota pula numa grade de proteção faz umas manobras do cacete que a galera toda pula e vibra o diretor olha pro assistente de direção que também ta vibrando e ele se contem)

Diretor – Olha aqui rapaz se quer me impressionar precisa ser algo radical ou não participa da seleção sacou?

Negão – saquei brô! Mandou bem, vou mandar algo radica dessa vez é nóis mermão. (se afasta um pouco pega velocidade da um 360 cai em cima do alambrado sai deslizando da uma cambalhota caindo em cima do teto do fusca da mais três giros de 360 graus e sai pela frente do fusca ralando o fusca todo e faz uma reverência pra galera com um grito de guerra)

Diretor – (Em estado de choque olhando pro assistente) is not my car!?

Assistente – yes (comemorando gritando) wow! is your car.

(o diretor cai duro).







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DIA DE CÃO




 




A campainha toca: Surge uma madame, toda perua e abre a porta.

- Querida! Que bom que você veio! Eu estava mesmo lhe esperando. (beijinhos)

- O Juizado de Menores, me pediu para que eu viesse aqui fazer um relatório do ambiente que vai acolher o bebê, a ser adotado. (Toda de sapato social, saia, blazer, óculos de grau, olhando na casa por cima do óculos e fazendo perguntas).

- Moram quantas pessoas na casa?

- São três, eu meu marido e meu bebê.

- Bom! Então a senhora já tem um bebê?

- Não é mais um bebê! Já é quase um homem feito, quero adotar um irmãozinho pra brincar com ele. O totó ultimamente tem se sentido muito carente.

- Tem bicho de estimação?

- Não?

- Eu poderia conversar com seu filho?

- Claro...vou chamar o meu bebê! Totó! Vem car...totó. Tem uma moça bonita querendo lhe falar.



(Entra o cachorro, pudo (poodle) correndo e latindo, a perua abraça o cachorro e beija na boca uma dezena de bitoca, a assistente social ficar pasma).



- É do seu filho?

- É o meu filho!

- Esse é o seu filho?

- É...não é uma gracinha? (Da outro beijo na boca do cachorro) vai cumprimentar a tia totó, Ela gostou muito de você. ( O cachorro vai, se agarra na perna da moça e fica dando embigada, na velocidade cinco do creu...ela fica atordoada com a cena. Para tentar se livrar do animal, ela pede para que a perua busque água que ela estar com sede.

- Claro querida cuida do meu bebê que eu já volto. (e sai)

A assistente social começa a balançar a perna pra ver se o animal solta e nada, o bicho ta na velocidade da luz; ela fura-o com um lápis ele, começa a rosnar, Ela se apavora, agarra o bicho e o joga longe. Ola pra perna ta todo melecada; Ela procura com quer limpa, não encontra faz uma cara de nojo e esfrega a perna num sofá, começa a fazer anotações, se descuida um pouco, o totó se gruda na perna dela de novo querendo terminar o serviço ainda mas rápido, ela se assusta e tenta desgrudar o cão da perna, até que em fim Ela consegue e não ver que a madame, já estar na sala de volta; acerta-lhe uma bicuda com o sapato de bico fino que o cachorro vai cair com uns dois metros. a madame se desespera corre e pega o cachorro nos braço aos berros.

- Meu...bem..meu... bem! Corre que Ela matou meu bebê.

(O marido chega meio que assustado sem entender nada, a moça sai voada, Ela joga o cachorro nos braços do marido.

- Corre seu desgraçado imprestável ( aos berros) e sai atrás da moça. (O marido aproveita a oportunidade, que, ficou sozinho com o cão; ola pro lado pro outro o cachorro já estar recomposto ele ola pra ele, põe no chão, pisa no pescoço do bicho, pegar nas duas pernas e estica até ele morrer; sai desesperado atrás da mulher também). (A mulher aos berros, pergunta ao porteiro)

Para onde ela foi? Ele aponta a moça correndo desesperada, quando vira na esquina centenas de repórteres clic...! clic..!cllic...! volta desesperada, da de cara com o bop, volta correndo sai na praia...correria de carro de bombeiro, helicópteros de todas as redes de televisão estão em seu encalço. É seguida por uma multidão gritando palavra de ordem, dar de cara com dezenas de tanques do exercito que vem em sua direção em fim, se rende. O juiz bate o martelo, o povo bate palma, centenas de donos de animais, de estimação os mais bizarros possíveis, comemoram. Ela é jogada na cela como um animal. De repente Ela começa a ser eletrocutada da um grito de desespero e acorda assustada. Era um filhote de gato brincando de morder seu pé. Ela olha da janela de seu quarto e ver que o dia esta lindo, a praia parece estar lhe convidando para um mergulho, fecha os olhos deixa o cheiro da maresia entra nos seus pulmões e diz: Vou viver esse dia como se fosse o ultimo dia de minha vida e vai ser o mas feliz de minha vida “aparece surfando”



fim


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quarta-feira, 15 de junho de 2011

O BEIJO NO ASFALTO

Sexta  feira 17/06,  leitura   com  a  Cia  Vitória  Régia,  no  SESC  da  rua  Henrique  Martins.  Centro.    Peça  de  teatro:  "O  Beijo no Asfalto";  Da  obra  de  "Nelson  Rodrigues"  19hs