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domingo, 10 de fevereiro de 2013
Poesia popular nordestina que, tiraram o áudio do you tube. Porquê será?
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO!
MOTE DOS NONATOS
Tema desenvolvido de improviso pelos repentistas, Raimundo Nonato (RN) e Nonato Costa (NC), em 01/05/1999
NC
Quem aceita lavagem cerebral
Basta ouvir um sermão que abaixa Crista
Assembléia de Deus ou a Batista
A Católica ou Igreja Universal
Na partilha dos bens é tudo igual
Mas prá si fazem remuneração
Porque padre ou pastor só abre a mão
Quando fala com o povo achando graça.
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
RN
Os pastores e padres são isentos
De despesas com carro, roupa e feira
De despesas com carro, roupa e feira
E os fiéis são quem tiram da carteira
A despesa dos gastos e aumentos
Pra Deus tem até zero novecentos
Custa 4 reais a ligação
Eles chamam isso tudo louvação
Mas eu chamo isso tudo é de trapaça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
NC
Esses homens que pregam o falso amor
São capazes de até forjarem provas
Podem ter mil e uma seitas novas
Mas prá todos só tem um salvador
Se critica o Macedo que é pastor
Tem o Rubens Farias charlatão
Como Padre Marcelo e o Papa João
Tão lançando um CD em toda a praça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
RN
Sei que a Bíblia em CD está gravada
Sei que Cid Moreira as cifras soma
E a capela Cistina lá em Roma
Quem quer ver são 10 dólares a entrada
Hoje toda cidade é explorada
Por novena, por missa, procissão
Inda vendem rosário e oração
Crucifixo, água benta, blusa e taça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
NC
Esperando uma nave intuitiva
Transportá-la do mundo problemático
Nos Estados Unidos um fanático
Levou muitos a morte coletiva
Pouco tempo houve outra tentativa
Dessa feita, um maluco no Japão
Espalhou gás sarin pela estação
Matou muitas pessoas com fumaça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
RN
Filiais aparecem todo o dia
Sob a égide total de uma matriz
As igrejas viraram mercantis
Jesus Cristo virou mercadoria
Arrecadam milhões em Romaria
Ou qualquer uma outra pregação
Prá saber os milhões prá onde vão
Uma investigação não tem quem faça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
NC
O meu mestre de todos os senhores
Se vier pelo mundo, como está
Se vier pelo mundo, como está
Pelos Judas de hoje ele será
Leiloado nas bolsas de valores
Da Europa virão os compradores
Como fazem na privatização
Pagamento é em dólar ou em cartão
Promissória ou em cheque que se amassa
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
RN
Todas seitas conservam os seus tabus
Todas têm interesse no projeto
Nem a Bíblia é o livro mais correto
Como todo discípulo assim traduz
Nem o vinho é o sangue de Jesus
Nem a hóstia equivale à refeição
Ninguém tem o direito à salvação
Com 10 gramas de água, sal e massa
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
NC
Na cabeça de alguns ignorantes
Os Teólogos são santos poderosos
Os Teólogos são santos poderosos
E os que dizem que são religiosos
Querem ser Jesus Cristo, Deus de antes
Na Irlanda católicos, protestantes
Se assassinam sem trégua e sem perdão
Na Irlanda católicos, protestantes
Se assassinam sem trégua e sem perdão
Eu não posso chamar religião
Esse crime seguido de desgraça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO
RN
Sei que a seita dos Mórmons quantifica
Quem dá mais é quem consta do arquivo
O Presbítero tem cunho lucrativo
Renascer muito atrás também não fica
A Igreja Católica é a mais rica
Como as outras Igrejas também são
Não aceitam fazer a divisão
Essa hipótese a Igreja não abraça
NO COMÉRCIO DA FÉ JESUS NÃO PASSA
DE UM PRODUTO VENDIDO À PRESTAÇÃO.
domingo, 2 de dezembro de 2012
sábado, 16 de junho de 2012
Sem palavras! Mas, com uma certeza. Eu conheci uma pessoa que pregou o AMOR e praticou a SOLIDARIEDADE por toda sua vida. Perdi quem orava por mim todos os dias mesmo sem eu merecer uma virgula e nunca me cobrou nada. Parabéns pela sua passagem dentre nós e continuai olhando por mim junto a Deus por todos os séculos. Risalva Santina do Nascimento.
domingo, 3 de junho de 2012
segunda-feira, 21 de maio de 2012
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
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domingo, 22 de janeiro de 2012
sábado, 7 de janeiro de 2012
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
O tarado
(Uma moça
muito elegante estar
em um ponto
de ônibus, num
local deserto. De repente
passa uma freira toda
apressada, quase correndo).
Freira - Moça?
você é nova
aqui neste bairro?
Moça - Sim
eu sou.
Freira - Então
você ainda não
sabe o que
pode lhe acontecer
nestes locais desertos por
aqui?
Moça - Ora! Mas, o que
pode me acontecer
de mal?
Freira - É,
que tem um
homem andando a
solta por ai,
igual um cavalo
desembestado.
Moça - Sim!
mas o que
é que eu
tenho haver com
isso minha senhora?
Freira - Desculpe
mas você ainda
não entendeu; É
que ele anda
pegando as garotinhas
por ai e cráu
(faz
um gesto com
o corpo dando
embigada).
Moça- Continuo
sem entender minha senhora.
O que significa
cráu?
Freira- Vejo
que você ainda
é muito pura
e ingênua! Esse
homem é um
tarado que anda
atacando por ai.
Moça - Tá
bom! Mas eu
não tenho medo
disso não.
Freira - Mas cuidado moça,
ele não é
brincadeira. E eu
vou-me já que o padre
me espera pra
missa das seis.
Moça - Tarado!
Era só o
que me faltava,
essas beatas tem
cada uma.
(A moça Continua
parada a espera
de condução, quando
surge um homem
agarra-lhe por traz,
da-lhe uma gravata ).
Homem - Quietinha
meu amor! Se não você
vai se machucar.
Moça - Por
favor moço...pode
levar o meu
dinheiro mas não
me mate.
Homem- Eu não
quero seu dinheiro,
eu quero é
outra coisa, e
ai de você
se gritar.
Moça - Mais
eu não tenho
mas nada moço.
Homem - Claro
que tem. Você
é uma coisinha
muito gostosa, é só ficar
quietinha.
Moça - Eu
estou quieta
Homem - Você
não sabe quem sou
eu? Eu sou
o tarado aqui
da área, já
papei todas, e
você será aproxima.
Moça - Então
você é o
tarado? Quase me
matou de susto! Eu pensei que
fosse um ladrão,
que merda essa,
eu adoro um
tarado, (alisa o homem
e se joga
em cima dele)
ai vai ser
hoje! ( rasga-lhe
a roupa).
Homem - ( Da-lhe
um tapa ) Vai de
vagar que o
tarado aqui sou
eu sua piranha.
Moça - ( se jogando em
cima dele ) vai gostoso
me bate que
eu adoro, bate
forte, bate, bate.
Homem - Calma
ai, violência não,
não é assim (tentando
se soltar).
Moça - comigo
é assim (rasga-lhe
a calça e
joga-lhe no chão
e rola. ele
consegue se arrastar
e se solta,
sai correndo desesperado).
Moça - Volte
aqui seu tarado,
venha terminar o
que você começou.
A onde já se
viu uma
coisa dessas (arrumando o
cabelo e a
roupa) ora essa!
Bem que minha
mãe dizia, não
se faz mais
homem como antigamente.
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Dentro da USP, o que menos tem é pobre; Quem conhece o campus sabe disso. Todo mundo está tentando mudar o foco desse movimento, que é o uso da maconha dentro Universidade. Vamos pra rua lutar para a liberação da maconha, vamos carregar um bandeira também para a educação pública que cada dia fica pior, vamos fazer um levante contra a corrupção que virou ética e glamour nesse país. Na verdade perdemos o foco, e hum real vale mais que uma vida que muitas vezes são trocadas por pó.
domingo, 16 de outubro de 2011
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
sábado, 17 de setembro de 2011
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
TESTE RÁDICAL
Numa rua da cidade, tem um pequeno grupo esperando para um teste de skate. Um assistente de diretor ajeita a câmera.
Chega o diretor, que é um colecionador de carros, antigos. Estaciona o carro. Um fusquinha rosa, que brilha de tão novo. Sai do carro, aperta um botão e os vidros fecham, ele pega uma flanela Limpa toda poeirinha do carro e vai todo sorridente ao encontro do grupo.
Diretor- Bom dia gente! (cheio de trejeito, desmunhecando)
Grupo - Bom dia.
Diretor - Bom, esse vai ser um teste rápido, vai ser tudo filmadinho né...as manobras de vocês...aquele que for escolhido nós vamos dá uma olhadinha no material, com carinho e agente entra em contato. Boa sorte pra todos tá queridos.
Faz uma fila, da direita pra esquerda. Ok boys? good very good.
só vieram cinco...ok? O primeiro, faça sua apresentação amor.
O primeiro se posiciona.
Diretor - Go!!!!!!!!!!!!!!! good very good o segundo ok!?
O segundo se prepara.
Diretor - go!!!!!!!!!!! ok mam beauty. Hoje acho que é o meu dia, eu quero que os outros três se apresentem ao mesmo tempo, quero ver como vai fica, ok boys?
Os outros três garotos se posiciona.
Diretor – Ok vamos lá meninos! Wow! beautiful beatiful beatiful boys good very good (todo saltitante e batendo palmas) pronto amores, num falei que ia ser rapidinho. Vocês foram todos umas gracinhas... (Toma um susto com outro candidato que vai chegando de supetão) Wow. That´s a rip off. ( Derrepente um negão, todo sujo, calça rasgada, tênis sujo e deteriorado e com um português impecavel ).
Negão – Pô brô vai me desculpando ai sabe; sabe que é velho? É que hoje, o bicho pegou meu brodi. Eu fiquei amarrado numa parada. Aí tio! dexa eu expricar tudo mané. É que o bicho pegou na parada sabe?
Diretor – Não eu não sei mané
Negão – Pô brô! Me da essa óportu garanto que tu não vai se arrepender bicho, é só marcar um dez aí, é pá e bola valeu mermão?
Diretor – E o quer que pegou lá na comunidade? ( com sarcasmo).
Negão – Sabe que é cumpade! e que os alemão, os chimpas do omi, era macaco pá todo lado o bicho pegou, foi maó caôr. Quando uzome sobe, paga geral, só sobe o caverrão, só desce corpos dos irmão trabalhador. morou brô? O material lá, é profiça e o bisoro voa pra cima.
Então, num peida não velho, quebra essa.
Diretor - Ta bom...vai lá, eu quebro essa. tá pronto?
Negão – Já é...é nois maluco, sabia que tu não ia vacilar sangue bom. uh! Valeu.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (joga o skate no chão faz umas manobra radicais que todo mundo se levanta) e aí maluco mandei bem pá caraca
Diretor – Todo mundo foi melhor que isso maluco ( com deboche) vou lhe dá mais uma chances ver se faz alguma coisa diferente dessa vez.
Negão – valeu profiça vou arrebentar a boca da parada dessa vez. (pega velocidade da um 360 da uma cambalhota pula numa grade de proteção faz umas manobras do cacete que a galera toda pula e vibra o diretor olha pro assistente de direção que também ta vibrando e ele se contem)
Diretor – Olha aqui rapaz se quer me impressionar precisa ser algo radical ou não participa da seleção sacou?
Negão – saquei brô! Mandou bem, vou mandar algo radica dessa vez é nóis mermão. (se afasta um pouco pega velocidade da um 360 cai em cima do alambrado sai deslizando da uma cambalhota caindo em cima do teto do fusca da mais três giros de 360 graus e sai pela frente do fusca ralando o fusca todo e faz uma reverência pra galera com um grito de guerra)
Diretor – (Em estado de choque olhando pro assistente) is not my car!?
Assistente – yes (comemorando gritando) wow! is your car.
(o diretor cai duro).
http://mpparnaiba.blogspot.com/
DIA DE CÃO
A campainha toca: Surge uma madame, toda perua e abre a porta.
- Querida! Que bom que você veio! Eu estava mesmo lhe esperando. (beijinhos)
- O Juizado de Menores, me pediu para que eu viesse aqui fazer um relatório do ambiente que vai acolher o bebê, a ser adotado. (Toda de sapato social, saia, blazer, óculos de grau, olhando na casa por cima do óculos e fazendo perguntas).
- Moram quantas pessoas na casa?
- São três, eu meu marido e meu bebê.
- Bom! Então a senhora já tem um bebê?
- Não é mais um bebê! Já é quase um homem feito, quero adotar um irmãozinho pra brincar com ele. O totó ultimamente tem se sentido muito carente.
- Tem bicho de estimação?
- Não?
- Eu poderia conversar com seu filho?
- Claro...vou chamar o meu bebê! Totó! Vem car...totó. Tem uma moça bonita querendo lhe falar.
(Entra o cachorro, pudo (poodle) correndo e latindo, a perua abraça o cachorro e beija na boca uma dezena de bitoca, a assistente social ficar pasma).
- É do seu filho?
- É o meu filho!
- Esse é o seu filho?
- É...não é uma gracinha? (Da outro beijo na boca do cachorro) vai cumprimentar a tia totó, Ela gostou muito de você. ( O cachorro vai, se agarra na perna da moça e fica dando embigada, na velocidade cinco do creu...ela fica atordoada com a cena. Para tentar se livrar do animal, ela pede para que a perua busque água que ela estar com sede.
- Claro querida cuida do meu bebê que eu já volto. (e sai)
A assistente social começa a balançar a perna pra ver se o animal solta e nada, o bicho ta na velocidade da luz; ela fura-o com um lápis ele, começa a rosnar, Ela se apavora, agarra o bicho e o joga longe. Ola pra perna ta todo melecada; Ela procura com quer limpa, não encontra faz uma cara de nojo e esfrega a perna num sofá, começa a fazer anotações, se descuida um pouco, o totó se gruda na perna dela de novo querendo terminar o serviço ainda mas rápido, ela se assusta e tenta desgrudar o cão da perna, até que em fim Ela consegue e não ver que a madame, já estar na sala de volta; acerta-lhe uma bicuda com o sapato de bico fino que o cachorro vai cair com uns dois metros. a madame se desespera corre e pega o cachorro nos braço aos berros.
- Meu...bem..meu... bem! Corre que Ela matou meu bebê.
(O marido chega meio que assustado sem entender nada, a moça sai voada, Ela joga o cachorro nos braços do marido.
- Corre seu desgraçado imprestável ( aos berros) e sai atrás da moça. (O marido aproveita a oportunidade, que, ficou sozinho com o cão; ola pro lado pro outro o cachorro já estar recomposto ele ola pra ele, põe no chão, pisa no pescoço do bicho, pegar nas duas pernas e estica até ele morrer; sai desesperado atrás da mulher também). (A mulher aos berros, pergunta ao porteiro)
Para onde ela foi? Ele aponta a moça correndo desesperada, quando vira na esquina centenas de repórteres clic...! clic..!cllic...! volta desesperada, da de cara com o bop, volta correndo sai na praia...correria de carro de bombeiro, helicópteros de todas as redes de televisão estão em seu encalço. É seguida por uma multidão gritando palavra de ordem, dar de cara com dezenas de tanques do exercito que vem em sua direção em fim, se rende. O juiz bate o martelo, o povo bate palma, centenas de donos de animais, de estimação os mais bizarros possíveis, comemoram. Ela é jogada na cela como um animal. De repente Ela começa a ser eletrocutada da um grito de desespero e acorda assustada. Era um filhote de gato brincando de morder seu pé. Ela olha da janela de seu quarto e ver que o dia esta lindo, a praia parece estar lhe convidando para um mergulho, fecha os olhos deixa o cheiro da maresia entra nos seus pulmões e diz: Vou viver esse dia como se fosse o ultimo dia de minha vida e vai ser o mas feliz de minha vida “aparece surfando”
fim
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quarta-feira, 15 de junho de 2011
O BEIJO NO ASFALTO
Sexta feira 17/06, leitura com a Cia Vitória Régia, no SESC da rua Henrique Martins. Centro. Peça de teatro: "O Beijo no Asfalto"; Da obra de "Nelson Rodrigues" 19hs
segunda-feira, 23 de maio de 2011
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