Teste radical

Numa rua da cidade, tem um pequeno grupo esperando para um teste de esqueite (skat). Um assistente de diretor ajeita a câmera.
Chega o diretor, que é um colecionador de carros, antigos. Estaciona o carro. Um fusquinha rosa, que brilha de tão novo. Sai do carro; Aperta um botão, os vidro fecha, ele pega uma flanela. Limpa toda poeirinha do carro e vai todo sorridente ao encontro do grupo.

Diretor- Bom dia gente! (cheio de trejeito, desmunhecando)
Grupo - Bom dia.
Diretor - Bom, esse vai ser um teste rápido, vai ser tudo filmadinho né...as manobras de vocês...aquele que for escolhido nós vamos dá uma olhadinha no material, com carinho e agente entra em contato. Boa sorte pra todos ta queridos. Faz uma fila, da direita pra esquerda. Ok boys? good very good.
só vieram cinco ok? O primeiro faça sua apresentação amor.
O primeiro se posiciona.
Diretor - Go!!!!!!!!!!!!!!! good very good o segundo ok?
O segundo se prepara.
Diretor - go!!!!!!!!!!! ok mam beauty. Hoje acho que é o meu dia, eu quero que os outros três se apresentem ao mesmo tempo, quero ver como vai fica, ok boys?
Os outros três garotos se posiciona.
Diretor – Ok vamos lá meninos! Wow! beautiful beatiful beatiful boys good very good (todo saltitante e batendo palmas) pronto amores, num falei que ia ser rapidinho. Vocês foram todos umas gracinhas... (Toma um susto com outro candidato que vai chegando) Wow. That´s a rip off. ( Derrepente um negão, todo sujo, calça rasgada, tênis sujo e deteriorado e com um português impecável ).
Negão – Pô brô vai me desculpando ai sabe; sabe que é velho? É que hoje, o bicho pegou meu brodi. Eu fiquei amarrado numa parada. Aí tio! dexa eu expricar tudo mane. É que o bicho pegou na parada sabe?
Diretor – Não eu não sei mané
Negão – Pô brô! Me da essa óportu garanto que tu não vai se arrepender bicho, é só marcar um dez aí, é pá e bola valeu mermão?
Diretor – E o quer que pegou lá na comunidade? ( com sarcasmo).
Negão – Sabe que é cumpade! e que os alemão, os chimpas do omi, era macaco pá todo lado o bicho pegou, foi maor caôr. Quando uzome sobe, paga geral, só sobe o caverrão, só desce corpos dos irmão trabalhador. morou brô? O material lá, é profiça e o bisoro voa pra cima.
Então, num peida não velho, quebra essa.
Diretor - Ta bom...vai lá, eu quebro essa. tá pronto?
Negão – Já é...é nois maluco, sabia que tu não ia vacilar sangue bom. uh! Valeu.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (joga o esqueite no chão faz umas manobra radicais que todo mundo se levanta) e aí maluco mandei bem pá caraça
Diretor – todo mundo foi melhor que isso maluco ( com deboche) vou lhe dá mais uma chances ver se faz alguma coisa diferente dessa vez.
Negão – valeu profiça vou arrebentar a boca da parada dessa vez. (pega velocidade da um 360 da uma cambalhota pula numa grade de proteção faz umas manobras do cacete que a galera toda pula e vibra o diretor olha pro assistente de direção que também ta vibrando e ele se contem)
Diretor – Olha aqui rapaz se quer me impressionar precisa ser algo radical ou não participa da seleção sacou?
Negão – saquei brô mandou bem vou mandar algo radica dessa vez é nois (se afasta um pouco pega velocidade da um 360 cai em cima do alambrado sai deslizando da uma cambalhota caindo em cima do teto do fusca da mais três giros de 360 graus e sai pela frente do fusca ralando o fusca todo e faz uma reverência pra galera com um grito de guerra)
Diretor – (Em estado de choque olhando pro assistente) is not my car!?
Assistente – yes (comemorando gritando) wow! is your car.
(o diretor cai duro).